העולם המודרני מאופיין בהרבה יועצים ומומחים, כמעט לכל תחום יש התמחות. בעיות שינה, גמילה מטיטולים, הפרעות אכילה, התמחות בקריירה, וכמובן מודעות עצמית. לכל הבעיות השונות שאנחנו נתקלים בהם יש מכנה משותף אחד  – הבעיות האלו נוצרו על ידינו "בני האדם".
בשונה מבעלי החיים, האדם הוא יצור חושב, משיג מטרות קצרות וארוכות טווח שהוא מציב לעצמו, וכמובן לאדם יש גם את הרובד הנוסף – התת מודע שלעיתים רבות מנהל ומוביל אותנו בלי שאנחנו אפילו מבחינים בכך.
גישת שפר נוגעת בשורש העמוק של גורמי ההתנהגות השונים ולא מנסה לטפל בנפרד בכל סימפטום, ודרכה לומדים שיש רובד נוסף נסתר מהעין, המאפשר לנו לשנות את ההתנהגויות שאותן אנחנו רוצים לשנות.
על פי גישתו של שפר, כל התנהגות האדם נועדה כדי להשיג מטרה בין במודע ובין בתת מודע ולכן הגישה נותנת מענה לכל קושי או בעיה הנובעת מהתנהלות האדם. כמובן שמטבע הדברים התנהגות האדם אינה מוגבלת לנושא אחד כגון הורות או זוגיות, ולכן גישת שפר נוגעת בכל תחומי החיים ובכל איזור שבו יש לאדם קושי.
על מנת ללמוד יותר על הגישה שהחלה לעשות לעצמה שם, פנינו אל מיטל חדד מסורי, בת 43, הייטקיסטית מצליחה לשעבר, שעשתה הסבה מקצועית והיום היא מנחת הורים, יועצת זוגית ואישית בגישת שפר.

שלום מיטל, תודה שהקדשת לנו מזמנך, בואי תספרי לנו מהי גישת שפר?

"גישת שפר מציעה למעשה דרך חדשנית לניתוח של מצבים בחיי היום-יום של כל אחד מאיתנו, בצורה שלא קובעת אלו ערכים נכונים ואלו לא נכונים כיוון שהיא לא שיפוטית, אלא היא מאמינה כי בכל אחד טמונים כוחות ויכולות להוציא לפועל כל דבר שהוא חפץ בו, על ידי ניתוח והבנה שונה לגמרי את המציאות שניצבת מולנו.

אם ניקח דוגמא מעולם הזוגיות, אז כאשר זוג מגיע אליי לייעוץ זוגי אני מסבירה לזוג שאין זה מתפקידי לקבוע מה נכון להם, אני גם לא סמכות מוסרית, תפקידי היחיד כיועצת הוא לעזור לזוג להשיג את מה שהוא רוצה.

אני יכולה למצוא את עצמי מייעצת לזוג אחד איך לפרק את הזוגיות בצורה טובה יותר ולזוג אחר איך להתגבר על משבר גדול של בגידה – הכל תלוי במה שהזוג רוצה עבור עצמו".

ההבדל בין גישת שפר לשיטות טיפול אחרות

"גישת שפר אינה גישה טיפולית, היא כן מלמדת כיצד אפשר לשנות את הדינמיקה, ואין זה משנה אם מדובר בדינמיקה בין הורים לילדיהם, בין בני זוג, או בין קולגות במקום העבודה, ומספיק שצד אחד יעשה זאת כדי שמערכת היחסים והדינמיקה תשתנה באופן יסודי.

בגישת שפר אנחנו לא מבטיחים דבר, לא מדובר בחברת ביטוח אלא בגישה ייחודית שמצליחה להצביע על הדינמיקה הלא מודעת של כל אחד, שהיא זו שיוצרת עבורו חסמים.

נחזור לעולם הזוגי כך שהדברים יהיו הרבה יותר ברורים. נהוג לומר כי לריקוד טנגו צריך שניים, והזוגיות היא בדיוק זה, שני אנשים, האחד מול השני. כיוון שלכל אחד מבני הזוג יש השפעה על הריקוד, ברגע שאחד מהם ישנה את הצעדים שלו, הריקוד הרי ישתנה, מטנגו למשהו אחר לגמרי. לכן, לטנגו צריך שניים, אך כדי לשנות את "הריקוד", במידה והוא לא טוב לזוגיות, מספיק רק מישהו אחד.

ברוב הייעוצים הזוגיים נהוג שהיועץ הוא מעין שופט שתפקידו להיות הבורר, לשמוע את שני הצדדים , לשמוע מה מפריע לכל צד ולנסות לצייר את הפשרה האולטימבית עבור הזוג ולכן בהתאמה עבור ייעוץ זוגי "רגיל" כמעט תמיד ההמלצה תהיה ששני בני הזוג יגיעו ביחד.

גישת שפר מוכיחה כי הדבר הזה כלל אינו מחוייב במציאות, וניתן לשפר את מערכת היחסים הזוגית גם כאשר בן או בת הזוג עושים בסך הכל מספר צעדים אחרים באופן עצמאי, כך שמערכות היחסים שלנו יכולות להשתפר בצורה מדהימה גם אם רק חלק מהמעורבים במערכת היחסים יעשו את השינוי", מיטל הסבירה.

גישת שפר: הדינמיקה של ההורים והילדים

כל הורה כבר שמע זאת או מודה בכך בעצמו, הילדים שלנו "מסובבים" אותנו על האצבע הקטנה, ולא משנה אם נרצה או לא נרצה, הם אלו שעומדים במרכז הבית ומנהלים עבורנו את החיים.

כמובן שכל הורה רוצה להעניק לילד שלו את הטוב ביותר, והכוונה היא לא רק במובן החומרי, אלא בהכוונה כיצד לגדול ולהיות ילד טוב ומצליח, רק שכאן לעיתים טמונה הבעיה כיוון שהניסיון שלנו לחנך את הילדים, מוביל ללא מעט ריבים ותסכולים אישיים, שהתוצאה הסופית שלהם היא צעקות ומרדנות.

ההסבר של מיטל חדד מסורי כפי שגישת שפר רואה ומנתחת את הדינמיקה בין הורים לילדים השאירה אותנו המומים ממש: "ישנם מספר גורמים בהורות המודרנית ההופכים את ההתמודדות שלנו למורכבת יותר"

אנחנו חושבים כי הילד שלנו הוא חלש, לא מבין, מפחד, ובאופן טבעי רוצים לגונן עליו ולעזור לו, כדי שלא יפגע, שלא יהיה לו רע וכד'. בנוסף ישנם יותר מידי מקרים בהם אנחנו לא בטוחים בעצמנו וממש לא ברור לנו שמותר לנו לדרוש מהילד את מה שאנחנו חושבים לנכון.

וכמובן על פי גישת שפר יש את הרובד הנוסף – המטרות הלא מודעות של הילד (גם לילד שלנו יש תת מודע), לכן ברגע שאנחנו לא מרוצים מהתנהגות כזו או אחרת של הילד, וננסה להעניש אותו, לצעוק או להכריח אותו לעשות אחרת – ברוב המקרים אנחנו לא נשיג את התוצאות המבוקשות ולעיתים אף נחריף את המאבק של הילד כיוון שכך אנחנו מזינים אותו להמשיך ולעשות בדיוק את אותם הדברים שאנחנו לא רוצים שהוא יעשה.

חשוב לי לציין, כל התנהגות של ילד שמפריעה לנו, לא אומרת שום דבר על התפקוד שלנו כהורים. זה לא מעיד שאנחנו הורים לא טובים, על שנכשלנו בחינוך או משהו דומה. הרצון הטבעי של הילד הוא דווקא ללכת אחרי ההורים, ובעיקר אחרי האמא, לשתף פעולה עם הבית שבו הוא גדל וכמובן לגרום נחת רוח להורים שלו.

קצת מורכב להסביר את כל גישת שפר בכתבה אחת אבל בגדול אפשר לומר שהילד רוצה לשתף פעולה ולהתנהג כמו שאנו רוצים וברגע שנבין איך הראש שלו עובד, את מערכת ההפעלה הפנימית שלו, נוכל לאפשר לדבר הזה להתרחש בבתים שלנו".

גישת שפר: רווקות מאוחרת

לפי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, אחוז הגברים הרווקים בישראל בגילאי 25-29 עלה ביותר מ 28% מאז סוף שנות ה 70, ואחוז הרווקות באותם הגילאים עלה מ-13% ל-48%.

ישנם לא מעט הסברים לתופעה הזו שבה יותר ויותר נשים וגברים מגיעים לגיל מבוגר יותר מבלי להתחתן, בניהם: לימודים, קריירה, טיולים וכד', אך מתברר כי חלק נכבד מהרווקות והרווקים לא מרגישים כאילו הם "טורפים" את העולם כאשר נשארים לבדם, אלא חשים תסכול מצטבר, כאשר מנסים למצוא את החסר, אך נכשלים ונופלים בכל פעם מחדש בזוגיות או אפילו בשלבי ההיכרות הראשונים.

מיטל חדד מסורי: סיפורה של רווקה מתוסכלת

כאמור לצד הדרכת הורים וייעוץ זוגי, מיטל חדד מסורי מייעצת בגישת שפר גם בכל הנוגע לייעוץ אישי בכל תחומי החיים, לדוגמא עולם הרווקות. היא הסכימה להציג בפנינו הודעה אישית שקיבלה מבחורה שביקשה להיעזר בה על מנת למצוא את האחד שלה, מטעמי פרטיות השם של הבחורה שמור במערכת:

"הגעתי אל מיטל בגיל 38, רווקה ועם רשימת דרישות בסיסיות לבחור שאיתו ארצה להתחתן, הבעיה הייתה שרשימת הדרישות הזו פסלה בדיוק את מי שהוא בעלי היום. בזמנו לא הסכמתי לצאת עם מי שהם נמוכים ממני, פסלתי מראש בחורים מהעדה התימנית, והיו עוד לא ולא ברשימה הזו שלי.

וזה לא שלא היו לי הצעות  או דייטים, אבל אף אחד לא היה מספיק טוב שארצה להמשיך איתו. דווקא מי שהיה ידיד טוב שלי, "תימני", שכל כך לא רציתי, אותו מיטל זיהתה כמי שמושלם עבורי. לשמחתי מיטל לא נפלה לסיסמאות שלי לגבי למה לא, היא פשוט לא ויתרה.

בזכות הפגישות ושיחות שהיו לי מול מיטל, בסופו של דבר ירד לי האסימון, והבנתי כי מתחת לרשימה הזו שלי, הסתתרה לה תפיסה פנימית הרסנית, שמנעה ממני להתקדם אל עבר זוגיות מכבדת ואוהבת. זו תפיסה שלא הייתי מודעת אליה, לא הבנתי עד כמה היא הורסת לי בתחום הזוגיות ובשאר תחומי החיים.

בסופו של המסע הפנימי שלי אל עבר עצמי בעזרת ההדרכה של מיטל, הצלחתי להוריד ולבטל את מנגנון ההגנה והשריון שנדבק לנשמה בגלל אכזבות קודמות, דייטים שונים ועוד. היה זה מסע לא קל, כיוון שהוא היה מלווה בשינוי תפיסה קוגניטיבי ורגשי, אך ברגע שהרשתי לעצמי להיות חשופה כמו לפני המון שנים, נשארתי עם השאלה הפנימית הכי פשוטה אך חשובה, האם אני מאושרת?

לאחר "מלחמה" לא קטנה, אותו ידיד שפסלתי אותו, זה שתמיד הצחיק אותי וגרם לי לאושר, הוא זה שנכנסתי איתו אל מתחת לחופה, בזכות העובדה שהבנתי כי רשימת הדרישות שלי היתה זו שהרסה לי לאורך השנים. היום אני נמצאת בזוגיות מאושרת עם מי שתמיד רואה אותי, מחזיק לי את היד, החבר הכי טוב שלי בחיים, בעלי".

מיטל חדד מסורי: יצירת קשר

לסיכום הדברים, לפי גישת שפר השורש האמיתי לטיפול בבעיות השונות שלנו הוא אחד ובו הגישה מתמחה. הסימפטומים השונים יכולים להתפרס על פני תחומי חיים רבים ושונים אבל הדרך לשינוי אמיתי וכולל עוברת דרך נגיעה וטיפול באותו השורש. לפרטים נוספים אודות גישת שפר, והאופן שבו ניתן להיעזר בה בחיים האישיים, בכל הנוגע לזוגיות, קשר מול הילדים,שינוי עצמי ועוד, צרו קשר עם מיטל חדד מסורי